6

3LiJUfcdJNM
Последнее время, мне начали задавать вопросы: что помогло мне поменять жизнь и не сдаться? Благодаря чему я шла и иду вперед? Что мной двигало, мотивировало? Что помогло мне превратиться из несчастной провинциалки в счастливую женщину живущую на райском острове?

 

Я решила ответить, написав свою историю в кратце, но с самого начала, вернее не я решила, а что-то не давало мне уснуть и заставило подняться с постели в 3.30 утра и написать эту захватывающую, порой страшную (особенно для меня) историю моей жизни.

 

И так, читайте и не судите строго, очень верю, что моя история поможет вам распустить крылья и взлететь!!!

 

Начало...

9 лет назад

 

Я этот день очень хорошо запомнила, в этот день, как будто, мне перекрыли кислород и я перестала дышать...

 

Да, это было именно такое чувство тогда, когда мне дали вздохнуть полной грудью! Я узнала как это - по-настоящему дышать - полной грудью, вдыхая столько воздуха сколько хочешь!!! Это было божественно!!!

 

А потом, когда я только вошла во вкус, - этот кислород перекрыли, и я начала задыхаться...

 

Это был оазис в огромной пустыне, где мне позволили пожить неделю, в роскоши природы, свежего воздуха, свободы, где не нужно было вставать по будильнику и пахать как лошадь на ненавистной работе в полуподвальном помещении....

 

Да, именно такое чувство у меня было 9 лет назад, когда мы с доченькой приехали с моря, где отдыхали неделю на деньги, которые я выпросила у бывшего мужа. И завтра снова нужно было впрягаться в работу. Это была недельная поездка на море за последние лет восемь.

 

Помню, как все эти 8 лет, в полуподвальном помещении моей работы, где я проводила ежедневно по 12-15 часов, почти без выходных, я смотрела в единственное маленькое окошко под потолком, откуда мне было видно лишь кусочек неба с веточкой дерева, я мечтала о том, чтобы просто выбраться на свежий воздух, я мечтала о свободе, но не могла себе этого позволить... Мне нужно было работать, менять свободу на деньги, которых вечно не хватало... даже на недельную поездку на черное море....

 

Я просто не знала что можно по-другому, вернее забыла. В постоянной погоне за призраком (деньгами и лучшей жизнью, коих этим методом не получишь) я провела молодые свои годы, а именно до 33 лет.
 

И вот, побывав на море, глотнув свободы, сидя дома и ненавидя свою жизнь из за того, что завтра снова меня ждал подвал и единственное окошко под потолком, на многие годы заточения, я поняла, что если буду продолжать так жить, то задохнусь. Я узнала, что можно по-другому, но не понимала, как можно жить свободно постоянно.

 

Тогда, еще не читая умных книжек и не зная, что так нужно делать, я взяла тетрадку, ручку и написала, как я хочу жить. Я исписала 2,5 листа не веря в то, что я так смогу жить, просто написала... Я просто, наверное единственный раз в жизни, услышала зов души и сделала то, что она просила. Я написала, что хочу заниматься своим бизнесом, помогать людям, путешествовать. На эти листы бумаги я излила свою душу и свою боль.

 

Спрятала подальше эту тетрадку, забыла о ней и начала дальше тянуть эту тяжелую ношу - мою жизнь.

 

И вот тут началось!!!! Жизнь мне начала подкидывать сюрпризы в виде конфликтов на нелюбимом, но таком теплом рабочем месте. Я стала еще несчастнее, ведь я уже забыла об оазисе, о свободе, о том, что можно дышать полной грудью, а не по маленьким глоткам урывками, - все это было так далеко, близко мне было мое болото, не любимое, зато такое привычное и, как мне казалось тогда, надежное и теплое, ведь в нем было даже маленькое окошко под потолком, в котором видно небо и целую веточку.....

 

В общем, меня уволили! Это было невероятно!!! Это было не возможно!!! Это было не справедливо!!! Больно!!!! Это было предательством!!! Я то думала, что я в безопасности и мне ничего не грозит, ведь я была не заменимым (как мне казалось тогда) специалистом и я была "своим" человеком в бизнесе у моего бывшего мужа!!! Ну как такое может быть?

 

Ведь я осталась, можно сказать, на улице (хотя я как-то умудрилась купить по-дешевке квартиру, но это было волшебство, расскажу как-нибудь в следующий раз)!!!

 

На работе действительно произошла несправедливость (я еще не понимала, что меня уже начало закручивать в воронку перемен, настолько стремительных, что было страшно и больно) меня подсидела одна барышня, которой не давало покоя то, что я бывшая жена начальника - она беспокоилась о своем месте технолога и главы цеха (шубного), откуда меня сверг мой бывший и попросил остаться на приятных, в денежных отношениях, для меня условиях, - она заварила целую кашу, но не будем об этом.

 

И вот, казалось бы, я начала зарабатывать, - после свержения меня, ответственности стало меньше, а заработка больше, и тут тебе как гром среди ясного неба - я осталась без работы. Это было страшно, хочу я вам сказать, ведь в свои уже не молодые (как мне казалось тогда) 33 года я больше, кроме как шить шубы, ничего не умела и учиться было уже поздно (опять же, как мне думалось тогда).

 

Я безумно начала страдать по маленькому окошку под потолком и по полуподвальному помещению.

 

Об оазисе я уже и не вспоминала.

 

И о чудо!! Моя подруга срочно мне нашла место продавца в шикарном (по моим тогдашним понятиям), новом торговом центре!!! Это было счастье!!! Я уже полностью представила себя на новом месте, куда мне нужно было выходить  на следующий день. 

 

Я уже порадовалась что меня уволили, ведь теперь, я буду работать в светлом стеклянном помещении, среди кучи замечательных людей, на виду у всех, в красивой одежде, на каблуках, с макияжем, маникюром и педикюром!!! И даже, когда пришел мой бывший муж, чтобы извиниться и вернуть меня на прежнее место работы, по которому, я еще недавно так страдала, я отказалась.

 

Когда-нибудь потом, может быть, я напишу подробнее как я замечательно работала 8 месяцев в торговом центре, как я пошла в церковь на праздник Покров и вместо того, чтобы просить жениха, как все нормальные женщины, я просила Бога вести меня за руку к лучшей жизни.

 

И он меня услышал, в очередной раз!! Помните, первый раз было мое послание, написанное  в тетрадке, спрятанное и забытое ранее (к нему я еще вернусь)

 

В один прекрасный день, сидя на работе, меня что-то пнуло под одно место (как я начала различать после - это была интуиция) и я вдруг решила, что мне срочно нужно в Германию!!! Прям очень срочно!!! Я еще не знала где я возьму деньги на поездку, но уже решила ехать!

 

У меня в голове быстро созрел план! Дело в том, что моя подруга меня давно звала туда погостить, но я отмахивалась, а тут мне срочно понадобилось ехать, ну кто виноват, что моя интуиция настолько громко начинает "орать", что не послушать ее я не могу, так как она не дает мне спать по ночам, пока я не удовлетворю ее величество интуицию и не сделаю то, что она захотела.

 

Дело в том, что у меня появился страх - я боялась, что мой бывший муж, увезет нашу доченьку в Москву, когда она подрастет (на тот момент ей было 12 лет), подарит ей роскошную жизнь, где места не будет мне, так как я понимала что становлюсь старше, деградирую и скоро стану не интересна дочке. Я как ненормальная, подогреваемая этим страхом, начала искать возможности и забегая вперед скажу, что в Москве, в итоге с дочкой, жила я (через лет 6 после этого)

 

У меня созрел безумный план: что я поеду в Германию по туристической визе, устроюсь там нелегально на работу и опять же нелегально останусь в Германии, чтобы заработать денег, тогда, меня не волновало то, как я буду выезжать потом из страны и какая кара меня может накрыть. Я просто об этом не думала.

 

Но! Все сложилось как нельзя лучше - в Германии у меня не получилось устроиться на работу, так как там с этим сложно и я вовремя, не торопясь, за полчаса до окончания визы выехала из стран шенгенского договора. Дело в том, что я совсем не подсчитывала время на дорогу, меня вообще не волновало успею ли я выехать вовремя. Оно так получилось "само")) 

 

Как я, года 2 назад, проанализировав несколько цепочек событий (о которых речь будет позже, как-нибудь) осознала, что Боженька меня ведет за руку, как я его и просила, тогда в церкви.

 

Я искала возможности за границей, и очень плакала от обиды и злости, когда мой брат, зимой, позвонил мне в Россию, из солнечного Майами, где он тогда жил уже несколько лет, и сказал, что в России возможностей полно и нужно их искать там, после того, как я с вдохновением ему рассказала о том, что в Германии у меня ничего не получилось и теперь я еду в Испанию, где на нелегалов смотрят сквозь пальцы ( об этом я предусмотрительно позаботилась узнать).

 

Не, ну вы представляете, он (мой брат) зимой, лежит на пляже в Майами и говорит мне, чтобы я не занималась ерундой и искала возможности в России!! Это же издевательство чистой воды!!!

 

Ну, в Испанию я не поехала, так как мне предложили в России (на радость брату, как он думал тогда) совершенно волшебный, самый лучший, неповторимый бизнес на свете - сетевой маркетинг, и я ушла в него с головой.

 

И та дам!!!!! Я нашла свою тетрадку, помните, ту, которую я спрятала, где я написала кем я хочу быть и как жить! С того дня (как я написала) прошло 1,5 года на тот момент!! И когда я начала читать, что я там написала, у меня стали глаза вылазить на лоб от удивления - все, что я там написала, сбылось!!!!! Слово в слово!!!!! У меня был свой бизнес, я помогала людям (я занималась тибетской медициной) и действительно у людей были шикарные результаты.

 

Сбылось все, до мелочей!!! Я написала, что я понимаю, что мне будет трудно и никто мне помогать не будет, мне придется добиваться всего самой, - так все и сложилось!!! Вот она сила желания!!! Вот просьба от души у Бога!!
 

 

Здесь я опущу подробности, наверное, о них я напишу позже, в своей книге, скажу только, что я всем сердцем полюбила свой новый бизнес и он мне ответил взаимностью, а сейчас перенесу вас на несколько лет вперед....

 

Прошло 5 лет...

 

У меня снова полный провал!!! Полнейшее падение в пропасть после того, как мой бизнес рухнул, после того, как я отдала ему всю себя, все свое время, усилия, всю душу, покинула комфортную зону в Пятигорске и поехала осваивать земли.

 

Освоила в Ростовской области Новочеркасск и Сальск, где я с нуля,на энтузиазме, имея большую мечту, отыскав таких же отчаянных людей, открыли 2 своих офиса, где у нас кипела работа!!

 

Было безумно интересно и дружно!! О наших офисах и в частности обо мне, уже начали писать в корпоративных журналах, жизнь кипела!!!

 

Я уже сосредоточилась на открытии нового офиса в Таганроге, как мой бизнес стал рушиться...

 

Ничего не предвещало беды, но я потеряла все и ни секунды не думала о возвращении в Пятигорск. После непродолжительной депрессии, когда я, в очередной раз думала, что весь мир рухнул, какая я несчастная и как несправедлив мир, я уже строила новые планы!

 

На этот раз, после прочтения, "случайно" попавшей ко мне в руки книги "Опыт дурака или ключ к прозрению", я решила ехать в Москву, учиться успеху в институте Мирзакарима Норбекова, с грошами в кармане, отсутствием денег на дорогостоящее обучение в институте, я, как всегда, безбашенная, с таким же ненормальным, чудом "выжившим" единомышленником, на голом энтузиазме, движимая интуицией и картинкой мечты двинула в путь! Нисколько не сомневаясь в успехе, но страшно боясь что не получится!!

 

Я, дрожащая от страха, стояла возле института, перед началом занятий и ждала Мерзакарима Санакуловича, боясь, что он нас не пустит без денег. Когда он подъехал к институту, я, подбежала к нему, что-то лепетала про то что мне очень надо и это вопрос жизни и смерти (так оно и было на тот момент). Он так внимательно на меня посмотрел и пустил!!!

 

Все дело в том, что после того, как меня закрутила воронка всех событий изменения моей жизни, я оказалась в подвешенном состоянии, когда я уже не могла вернуться к прежней жизни, но еще не знала как, на руинах моей прошлой жизни, построить новую.

 

 Мне ничего не оставалось, как идти вперед, иногда приходилось ползти скрепя зубами от боли падений и проблем и чем дальше я продвигалась, тем больше мостов за мной сжигалось и было просто невозможно вернуться. В этом мне помогло то,что я уехала из комфортной зоны из Пятигорска, которая была совсем не комфортной, но привычной.

 

В Москве, в лютые холода, я ночевала по несколько дней подряд на железных стульях на Павелецком вокзале, жутко мерзнув, а утром, когда открывалось теплое метро, я каталась по кольцевой, грелась и спала сидя, хотя в Пятигорске меня ждала моя квартира.

 

Я просто не могла вернуться. 

 

Я не могла вернуться с поражением, ведь у меня появилось много злорадствующих наблюдающих, которые не верили что у меня получится и жаждующих, когда я вернусь с опущенной головой, чтобы убедиться, в своей правоте.

 

Хотя, скорее, я не возвращалась в "газовую камеру" прошлой жизни, зная, что задохнусь там теперь окончательно.

 

Я приехала в Москву на некоторое время поучиться в институте Норбекова, а осталась там жить 2 года, после, я поехала в Питер пройти очередной  тренинг, и осталась и там жить на 2 года. за это время, снова падая и поднимаясь, поняв, что все всегда к лучшему, каждый раз благодарив Бога за прошлые падения, которые меня вели к лучшей жизни и к моим настоящим мечтам ( как я понимала это потом, переживая, поначалу очередную депрессию по поводу конца света в моей жизни). Об этом я напишу тоже как-нибудь потом в своей книге.

 

А сейчас, я снова, перенесу вас на несколько лет вперед, где вы уже все знаете (с самого начала прошло 9 лет!!): недавно я вернулась в Москву (где я пишу сейчас эти строки и планирую новые путешествия) из полуторагодовалой жизни на райском острове Самуи в Тайланде, где вечное лето, теплое, ласковое море, пальмы, кокосы. До этого я жила на не менее райском острове Бали, у меня есть любимое дело, которое позволяет путешествовать и быть полностью свободной ( помните оазис в моей прошлой жизни, с которого все началось?)) Я провожу тренинги, где помогаю женщинам становиться счастливыми и свободными, как когда-то я смогла это сделать сама..... 

 

Я обязательно напишу все в подробностях, потому, что эти 9 лет пути были безумно трудными, но ошеломительно интересными, со множеством осознаний, трудностей, которые, я думала что не вынесу, но которые меня сделали лучше.

 

Это была замечательная 9 летняя школа жизни. Я рада что у меня был этот безумно-трудный путь, это жерло закалки, где родилась новая я, где я вернулась к себе или нашла себя, но я бы не хотела пройти эту школу снова! Хотя она до сих пор продолжается, бывают и трудности, но их я уже переношу легко и с улыбкой, зная что всегда все к лучшему и меня ведет за руку Бог, как я его когда-то об этом попросила.... Я это чувствую, я это уже знаю....

 

Когда-нибудь, я вам расскажу об откровениях от него...

 

А пока подведу итог: что мне позволило идти вперед? Благодаря чему я не опустила руки и дошла?

 

Во - первых, я определила, как я хочу жить, позволила себе помечтать, хотя в не особо в это верила, написала это на бумагу и выход из комфортной зоны (переезд, когда я поменяла профессию, окружение и поехала покорять города)

 

Во - вторых, у меня была большая и веская причина - страх потерять доченьку.

 

В - третьих, у меня была большая мечта и "соженные мосты", которые мне не позволили вернуться назад.

 

Поэтому, мечтайте, идите на зов своего сердца, интуиции, потому, что если у меня, - женщины среднего возраста, абсолютно бесперспективной, не умеющей по-началу ничего, получилось, то у вас тоже получится!!!

 

С любовью, Наташа Коринец.

 

7ч утра (писала с 3.30 утра - не могла уснуть, снова меня моя интуиция толкала в бок и не давала уснуть, заставляла написать мою историю - пришлось послушаться в очередной раз)))

 

Москва, 13 августа 2014г

 

Напишите в комментариях, а как у вас это было? Если было
Поделиться:
Share On Facebook
Share On Twitter
Share On Google Plus
Share On Linkedin
Share On Pinterest
Share On Youtube